В вопросах полового воспитания мы – поколение, которое должно и учиться, и научить. Признаемся, должного полового воспитания не было ни у наших бабушек, ни у наших мам. И у нас не было (что уж скрывать?). Мир стал другим, отношения свободнее, юбки короче, фильмы откровеннее, а мы всё так же стесняемся назвать половые органы своими именами и рассказать дочери о менструации, а сыну – о поллюциях. Что же поможет облегчить нам эту задачу?
Ломать установки, привычки, обычаи общества сложно и болезненно, ведь непременно найдутся те, кто даже после прочтения этого безобидного материала будет возмущён. Если в ответ на словосочетание «половое воспитание» у вас возникает буря негативных эмоций, значит, вы просто не понимаете масштабов этого определения и, как и многие, ставите знак равенства со словом «секс».
Половое воспитание – это про знание своего тела и физиологии, личных границ, соблюдение чужих границ, нравственность, уважение, любовь, достоинство, отношение полов, безопасность, гигиену.
И начинается половое воспитание с РОЖДЕНИЯ! Это просто необходимо для безопасности наших детей. К примеру, о личных границах и уважении собственного тела стоит рассказывать уже с 3–4 лет. Чтобы родителям было проще общаться с детьми, специалисты разрабатывают методические рекомендации, памятки, книги, наглядные пособия.
Национальным обществом Великобритании по предотвращению жестокого обращения с детьми в 2013 году была выпущена брошюра «P.A.N.T.S., или Правила нижнего белья». Английское слово pants (в переводе «шорты, трусы, штанишки») здесь складывается из первых букв пяти правил безопасности. Это своеобразный свод мини-законов, соблюдение которых направлено на защиту детей от насилия.
P – Privates are private! Интимные части тела принадлежат только тебе!
Для начала расскажите ребёнку, что такое интимные части тела. Не забывайте: дети чисты и невинны, в их играх, словах, действиях нет сексуального подтекста, нет стыда. Говорите с ними открыто и спокойно, называя части тела своими именами, без ужимок и стеснения – дети не знают, что это «стыдная» тема, вот и не нужно закладывать в них неправильное восприятие.
Этот разговор нужно вести в ключе важности безопасности, гигиены, общественных норм и правил. Обязательно оговорите с ребёнком, кто и при каких обстоятельствах может осматривать и прикасаться к интимным частям его тела (родители при выполнении гигиенических процедур, доктор в присутствии мамы или папы).
Не запрещайте ребёнку прикасаться к своим половым органам. Это такие же органы, как и все остальные. Запрет лишь повысит интерес малыша. Просто расскажите ребёнку об ограничениях с позиции правил приличия и поведения в обществе.
A – Always remember your body belongs to you! Всегда помни: твоё тело принадлежит только тебе! Никто не может делать с ним что-то без твоего согласия.
Главное в этом правиле – объяснить ребёнку, что не нужно терпеть чужие прикосновения против воли!
Нов кладывая это правило в голову, важно не перегнуть. Безграничные права на собственное тело не дают ребёнку права вредить себе каким-либо образом или отказываться от медицинской помощи. Это тоже важно оговаривать.
Ребёнок должен знать, что бывают ситуации, когда родителям приходится принимать решения за него, ведь из-за страха и боли он сам не может оценить ситуацию правильно (осмотр промежности после падения с велосипеда, наложение швов на рану, удаление зуба и т. д.). Если это проговорить, то необходимые действия не будут оцениваться ребёнком как травма и насилие.
Чтобы ребёнок вас услышал, проговаривайте свои мысли простыми словами. У детей нет жизненного опыта и алгоритмов реагирования в сложных ситуациях. Дать этот алгоритм и закрепить его – наша задача!
N – No means No! Нет значит «нет»! Это правило и про личные границы, и про физическую безопасность.
Не учите ребёнка быть удобным. Ответьте себе на вопрос, что вам важнее: чтобы вашего ребёнка считали воспитанным или его безопасность? Взрослый не значит «главный». Не все слова взрослых являются непреложной истиной. Научите ребёнка отвечать твёрдо «нет» на неудобные просьбы взрослых. Разрешите ему говорить «нет», если ему неприятно, больно, противно, страшно. И не позволяйте себе манипулировать ребёнком: малыш, привыкший к манипуляциям, становится лёгкой добычей злоумышленников. «Нет? А если новую игрушку, а конфетку, а на карусели?..»
В контексте этого правила задача родителей – не просто разрешить своему ребёнку отказывать взрослым, но и обучить его распознавать собственные эмоции, а также разницу между нормальными и неудобными просьбами. «Убери игрушки» – нормальная просьба, хотя малышу может быть лень или неинтересно, скучно убирать. Это один спектр эмоций. «Обними свою троюродную бабушку / тётю / дядю» (когда противно обниматься, пусть даже с родственником); «Впусти меня в туалет» (когда страшно и не разрешено родителями впускать незнакомца в квартиру) – неудобные просьбы. И здесь уже совсем другие эмоции.
Ребёнок должен уметь отказывать и чужим людям, и знакомым, не боясь быть наказанным.
Хорошие взрослые не просят помощи у детей! Нет таких проблем, которые бы взрослый не смог решить без помощи ребёнка!
T – Talk about secrets that upset you! Поделись секретами, которые тебя расстраивают!
Развивайте эмоциональный интеллект ребёнка, ведь только так он сможет понять и усвоить правило плохих и хороших секретов. Хорошие секреты – это как сюрприз на день рождения. Мы храним такие секреты, чтобы потом сделать кому-то приятное. Откладывать деньги, чтобы купить маме подарок, рисовать картинку бабушке к Новому году – это хорошие секреты.
Плохой секрет – тот, который не приносит радости, беспокоит, расстраивает. Секрет, за который стыдно, – плохой секрет!
«Не молчи, поделись секретами, которые тебя расстраивают, с человеком, которому веришь!» Эту фразу и совсем малыши, и подростки должны слышать от родителей неоднократно. Нужно учить детей рассказывать такие секреты. А ещё вам самим важно учиться правильно реагировать на рассказы ребёнка. Чрезмерно бурная реакция мамы и папы на каждую неприятность формирует у ребёнка страх быть наказанным или расстроить родителей («мама будет плакать, принимать лекарства, а вдруг попадёт в больницу?»).
Взрослый, который просит обманывать родителей, – плохой взрослый! Взрослый, который делает тебе неприятно или трогает твои интимные места и называет это секретом, – плохой взрослый!
S – Speak up, someone can help! Расскажи правду, и тебе помогут!
Взрослые – сильные, они могут найти выход из любой ситуации и помочь. Вот что должен усвоить каждый малыш.
Чтобы ребёнок не боялся рассказать плохой секрет, он должен быть уверен в безопасности и адекватной реакции родителей. Но эта уверенность не появляется вдруг. Ребёнок не может надеяться, что его не накажут сегодня за большой плохой секрет, если и вчера, и позавчера он был наказан за маленькие оплошности, в которых признался.
Чтобы признаться, ребёнку надо быть уверенным в том, что близкие люди не осудят, не накажут, а помогут и защитят. И это формируется постоянной, непрерывной работой в семье, которая позволяет не только установить доверительные отношения между малышом и родителями, но и закрепить услышанные правила, уберечь наших детей от травм и ошибок.
В школе мы для хороших отметок заучиваем исторические даты, физические законы и химические формулы, не жалея времени. За правила PANTS не будет оценки в школьном дневнике, но их знание и умение применять могут не только уберечь от серьёзных травм и ошибок, но и сохранить чью-то жизнь.
ВИКТОРИЯ ГУРШТЫНОВИЧ, врач акушер-гинеколог УЗ «17-я городская детская клиническая поликлиника» г. Минска
