«Я уже взрослый», «Сам решу», «Что хочу, то и делаю!» Часто именно эти фразы говорят родителям о том, что у их ребёнка начался подростковый возраст. Сравнивая себя со взрослыми, подросток во многих случаях чувствует себя таким же. Как к этому относиться и что делать?
Сейчас только ленивый не пишет о трудностях подросткового возраста. Если в семье растёт подросток, все ей сочувствуют. И не без причины. Спросите себя, в какой возраст вы бы хотели вернуться. Скорее всего, это будет точно не подростковый.
Сложности возникают из-за диссонанса: сталкиваются два одновременно применяемых подхода в воспитании. С одной стороны, когда ребёнку исполняется 11–13 лет, родители начинают постоянно твердить: «Ты уже не ребёнок!» А с другой – сами же ограничивают подростка в принятии самостоятельных решений и действий со словами: «Вот когда станешь действительно взрослым и самостоятельным, тогда и будешь решать, а пока слушайся маму (папу)».
В этот период человек находится между двумя фундаментальными состояниями – детством и взрослостью. Эта неопределённость и вызывает много проблем между детьми и родителями. В реальности у самих родителей ещё слабо сформирована взрослая жизненная позиция – совсем недавно они были студентами. Не зря народная мудрость говорит: «Первый ребёнок – это последняя кукла, а первый внук – это первый ребёнок».
Одной из важных задач подросткового возраста является сепарация (отделение) от родителей. Однако сами родители часто к этому не готовы. Некоторые психологи считают, что зрелость личности наступает ближе к 47–50 годам, а может и не наступить вообще. Все мы наблюдали ворчливых старичков, вечно всем недовольных. Многие из них как раз застряли в подростковом сознании с его максимализмом и категоричностью, нежеланием принимать себя новым, меняющимся.
Не смотря на то что подросток ведёт себя как колючий ёж, именно в эти годы ему особенно нужна ваша поддержка, а не оценка и осуждение. Это поможет ему справиться с важными задачами, которые ставит перед ним пубертатный период.
Чувство взрослости возникает не за один день. Ребёнку предстоит осознать, что «взрослые» права подразумевают «взрослые» обязанности и «взрослую» ответственность. Взрослея, он научится рассуждать и мыслить масштабно, строить реальные планы и реализовывать их.
Как же помочь ребёнку, когда жизненного опыта у него ещё мало, а социализация в самом разгаре? В это сложное время ему как никогда необходима поддержка родителей!
Рекомендации родителям, которые позволят уменьшить напряжение в общении с ребёнком-подростком
- Постарайтесь нормализовать своё собственное психологическое состояние, ведь ваша тревожность, нервозность передаются ребёнку на бессознательном уровне. Только в спокойном и гармоничном состоянии вы можете воспользоваться всеми этими советами.
- Уважительно и бережно относитесь к ребёнку. Начните общаться с подростком на равных, как «взрослый со взрослым» вместо привычного общения «родитель – ребёнок», которое строится «сверху вниз». Например: прежде чем войти к нему в комнату, постучите в дверь. Говорите с ним тогда, когда он сам этого хочет. При общении постарайтесь убрать назидательный тон типа: «Когда ты сядешь за уроки? Убери в комнате! Ложись спать, сколько можно сидеть в телефоне?!» Если родители указывают, приказывают, требуют, ругают и стыдят, то подросток вынужден искать поддержку на стороне. В этом случае велика вероятность конфликтов, ухода в «плохие компании», неосмотрительного поведения. А бывает, что подросток отказывается от собственных желаний и послушно выполняет только то, что от него требуют родители. Как следствие – в дальнейшем у него развиваются неуверенность, несамостоятельность, отсутствие способности брать на себя ответственность, ставить перед собой жизненные цели и успешно их достигать.
Обсуждайте вместе с ребёнком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них, он должен чувствовать, что его мнение учитывается.
- Очень важен тактильный контакт. Некоторые родители искренне любят своего ребёнка, но не умеют эту любовь проявлять. Одним из важных проявлений является тактильность. Нежный взгляд, ласковое слово, «обнимашки» – лучшие лекарства для снятия напряжения.
- Стратегия поведения: строгий, но справедливый родитель. Агрессивное поведение подростков, как правило, является естественной реакцией эмансипации. Часто она возникает в ответ на давление со стороны взрослых. Агрессия может проявляться в открытой форме (повышенный тон, требовательность, категоричность, открытое сопротивление, разрушительные действия), а также в пассивной (апатия, лень, игнорирование требований). Важно понимать, что любой вид родительской агрессии (физическая прямая, словесное оскорбление, унижение, ограничение свободы выбора и действий) поддерживает, а иногда и инициирует повышенный уровень агрессивности у подростка.
Но это не значит, что родители должны во всём потакать взрослеющему ребёнку. Подросткам крайне необходима родительская последовательность и твёрдость. Если они не будут понимать, против чего бунтовать, отделения не произойдёт: нельзя же отделиться от идеальных родителей. Подросток учится независимости, чаще не поступая так, как хотят родители, или поступая так, как родители не хотят.
- Договаривайтесь. Прощайте. Иногда родители сами впадают в детскую позицию и начинают обижаться на детей. Во время ссоры ребёнок может выпалить то, о чём он не думает на самом деле (будто он вас ненавидит, не любит). Это всё эмоции, не делайте их них далеко идущих выводов. Помните о своей роли в жизни вашего ребёнка – вы родитель.
По возможности спокойно принимайте критику со стороны подростка: упрёки в некомпетентности, несправедливости, предвзятости, ошибочном поведении. Пытайтесь уловить не только слова, но и те чувства, которые за ними прячутся.
Не бойтесь признать, что вы в чём-то не правы, если это действительно так. Тем самым вы только укрепите свой авторитет. Попросите совета у подростка, постарайтесь вместе найти приемлемое решение.
Такая позиция не только позволяет родителям оставаться включёнными в жизнь подростка и оказывать ему посильную помощь во взрослении, формировании самостоятельности и уверенности в себе, но и помогает сохранить доверительные отношения в семье.
- Знайте, что идеальных родителей не бывает. Все делают ошибки. Не надо себя постоянно винить, что вы плохая мать или никчёмный отец. Ваша уверенность в себе укрепит ваши отношения с подрастающим чадом и позволит принять верное решение в нужный момент. Ведь самое важное условие успешности ваших отношений — это родительское тёплое чувство.
ТАТЬЯНА ГИРИС, психолог центра, дружественного подросткам, «Ювентус» г. Минска
